Chuck Norris est mon idole

Max connait mais bon





* Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

* Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

* Chuck Norris fais pleurer les oignons

* Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

* Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris

* on dit que les larmes de Chuck Norris peuvent guérir toutes les maladies. Dommage, il n'a jamais pleuré...

* Si Chuck Norris avait joué dans "300", on aurait renommé le film "1"

* Il existe 3 façons de faire les choses : la bonne façon, la mauvaise façon, et la façon de Chuck Norris. La façon de Chuck Norris, c'est comme la bonne façon, mais plus vite et avec plus de morts.

* Quand Google ignore quelque chose, il demande à Chuck Norris.

* Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

* Si sangoku peut se téléporter, c'est parce que Chuck Norris fait aussi du covoiturage.

* Quand Chuck Norris met trop de sel dans sa soupe, il en enlève

* Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait

* Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

* Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.

* Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

* Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

* Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.

* L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

* La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.

* Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.

* Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.

* Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

* Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

* Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

* Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

* Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

* Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.

* Chuck Norris peut diviser par zéro.

* Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.

* Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

* Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

* La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

* Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois.

* Chuck Norris a inventé la viande.

* Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

* Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

* Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

* Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.

* Chuck Norris sait parler le braille.

* Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

* Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

* Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.

* Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.

* Chuck Norris a inventé les Pépitos.

* Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

* Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

* Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait de sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.

* La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.

* Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père

* Chuck Norris est déja allé aux Iles vierges. Elles sont maintenants Les Iles.

Allez, un autre thème, yen a des très bonnes :

POUR S'AMUSER DANS LE METRO

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Mais tu n'as pas tout dit sur Chuck Norris !
Voici encore toutes les choses merveilleuses de mon idole Chuck Norris.

* Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
* Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
* Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
* Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
* Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
* Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
* Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
* Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
* Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
* La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
* Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
* Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
* Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
* Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
* Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
* Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
* Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
* Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
* Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
* Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
* Chuck Norris peut taguer le mur du son
* J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
* Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
* Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
* Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
* Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
* Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
* Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
* Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
* Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
* Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
* Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
* Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
* Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
* Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
* Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

Chuck Norris a écrit:

Toi, tu commences à me baver sur les rouleaux !

Et pour vous montrer combien Chuck Norris tiens la forme, voici avec quel appareil il s'entraine !

Bon bah en fait, si quelqu'un se fait chier ...


http://chucknorrisfacts.fr/fortunes/fortunes.txt?PHPSESSID=1eddbfdcd87d492d154340fea7938d96




(vous saviez que Chuck Norris est déjà allé sur Pluton? A pied...)